Barzellette sui matematici

(molte barzellette prese dai siti Simpatematica e di Dr.Zap)

Strumenti del mestiere

Qual è la differenza tra un fisico sperimentale, un matematico e un filosofo?
Per lavorare, il fisico ha bisogno di carta, penna, un cestino per buttare via i conti sbagliati, e un miliardo di euro per costruire un acceleratore di particelle.
Il matematico è più frugale: ha bisogno solo di carta, penna e cestino.
Ma il filosofo batte tutti: si accontenta di carta e penna!

Meglio una moglie o un'amante?

Un medico, un avvocato e un matematico stanno discutendo se sia meglio avere una moglie o un'amante.

L'avvocato dice: - E' sicuramente meglio un'amante. Se hai una moglie e vuoi divorziare, vai incontro ad un sacco di problemi legali. Con un'amante, invece, se la vuoi lasciare non hai problemi.

Il medico ribatte: - No, è meglio avere una moglie. il senso di sicurezza che ti dà il matrimonio diminuisce lo stress e migliora la tua salute. Un'amante ti fa stare sempre in ansia, e quindi rischi maggiormente un infarto!

Infine il matematico chiude: - Sbagliate entrambi. E meglio averle tutt'e due: così quando la moglie pensa che tu sei con l'amante, e l'amante pensa che sei con la moglie, puoi fare un po' di matematica in santa pace!

(Questa l'ho sentita da Ennio De Giorgi)

In caso di incendio...

Un ingegnere, un fisico e un matematico sono alloggiati in un grande albergo dove si sta svolgendo un convegno internazionale.

Verso mezzanotte l'ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un principio d'incendio. Allora sale di corsa nella propria camera, riempie d'acqua il secchio della spazzatura e spegne il fuoco. Poi torna a letto.

Un'ora dopo anche il fisico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall, e vede un altro principio di incendio. Si accorge del tubo anti-incendio e, dopo aver valutato la velocità delle fiamme, la distanza, la pressione dell'acqua, la traiettoria, spegne il fuoco con il minimo dispendio di acqua ed energia, poi se ne torna a letto.

Infine anche il matematico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall, vede il fuoco e la pompa anti-incendio. Riflette alcuni istanti e poi esclama: - Bene, una soluzione esiste! - e se ne torna a dormire.

Per amor di precisione

Un ingegnere, un fisico, un matematico e un informatico sono in treno per andare a un convegno a Edinburgo. A un certo punto, guardando fuori dal finestrino vedono una pecora nera che sta tranquillamente brucando l'erba.

Subito l'ingegnere fa "Ma chi l'avrebbe mai detto? in Scozia tutte le pecore sono nere!"

Il fisico replica: "Non è un dato significativo. Al più adesso noi sappiamo che esiste almeno una pecora nera".

Il matematico, con voce calma, ribatte: "No, colleghi. In realtà noi sappiamo soltanto che esiste una pecora che è nera da un lato".

L'informatico, infine: "Oh, no! Un caso speciale!"

Aritmetica

Un matematico, un biologo ed un fisico sono seduti ad un bar e osservano la porta della toilette. Inizialmente non c'è nessuno nella toilette, ed essi lo sanno.

Ad un certo punto tre persone entrano nella toilette.
Dopo un po' ne escono cinque, senza che nessun altro sia entrato.

Il fisico dice: - Direi che il nostro conteggio non è stato abbastanza accurato.
Il biologo fa: - Noi abbiamo contato bene, perciò si devono essere riprodotti nella toilette.
Il matematico ribatte: - Siccome 3 - 5 = -2, basta che entrino ancora esattamente due persone, e la toilette sarà di nuovo vuota.

Prova di sopravvivenza

Un ingegnere, un fisico e un matematico si sottopongono a una prova di sopravvivenza. Vengono chiusi ciascuno in una stanza, con scatolette di carne come unico cibo, ma senza la chiavetta per aprirle; dei fogli di carta e una penna.

Dopo una settimana, gli sperimentatori vanno a vedere come le cavie si sono comportate. Entrano nella stanza dell'ingegnere, e vedono una scena horror: pezzi di carne su tutti i muri e il soffitto, e l'ingegnere scarnificato, che proprio in quel momento lancia a forza contro il muro una scatoletta, che si apre schizzando il contenuto in giro: lui si avventa sulla scatoletta, incurante di ferirsi, e mangia la carne.

La stanza del fisico ha i muri completamente riempiti di formule, dopo che lui aveva finito di scrivere sui fogli. Il fisico ha un'aria pasciuta, pero`: prende una scatoletta, fa ancora due conti, dà un tocco in un punto ben preciso, e questa si apre.

Infine entrano nella stanza del matematico: questi è pallido, non riesce quasi a reggersi in piedi, e tiene in mano una scatoletta. La guarda, e mormora: "Eppure, basterebbe supporre che sia già aperta..."

Le equazioni e il mondo

Gli ingegneri credono che le equazioni approssimino il mondo reale.
I fisici credono che il mondo reale approssimi le equazioni.
I matematici non riescono a fare il collegamento...

(da Gianfranco Bo)

Zenone attualizzato

Un ingegnere ed un matematico vengono sottoposti da un ipotetico torturatore professionista ad un cervellotico supplizio. I due stanno dietro ad una riga gialla (che chiameremo "Linea di partenza"). Ad una distanza di dieci metri sta una riga rossa (che chiameremo "Linea di arrivo"), sopra la quale sta tantalicamente(?) piazzata una bellissima ragazza nuda che pare pure disponibile.
Le regole del gioco sono le seguenti: al via i due tapini potranno percorrere metà della distanza che li separa dal "premio" piazzato sull'arrivo, poi si dovranno fermare per due minuti, poi potranno percorrere ancora metà della distanza che li separa dalla meta, ma dovranno fermarsi ancora due minuti, e così via.

Quando il torturatore dà ufficialmente inizio al gioco, l'ingegnere si affretta a percorrere i primi cinque metri, fermandosi poi ad aspettare come da regolamento. Il matematico rimane imperterrito al suo posto, ed inizia a sogghignare.
Passati i due minuti, l'ingegnere scrupolosamente percorre duevirgolacinque metri, e si pone in attesa. Il matematico, sempre fermo, ora ride più apertamente. Al termine del terzo giro, nella pausa di attesa l'ingegnere sinceramente perplesso chiede al matematico, che sempre fermo sta ormai sbellicandosi dalle risate, quale sia la ragione di tanta ilarità.

Il matematico, tenendosi la pancia dalle risate dice: "povero fesso, ti stai dando tanto da fare, ma io so perfettamente che non potrai arrivare alla meta, se non in un tempo infinito, e quindi io non mi muovo neppure, perlomeno risparmio energie..."
L'ingegnere, che si appresta al suo quarto balzo ribatte "Beh, probabilmente hai ragione, arrivare proprio non ci arrivero', ma abbastanza vicino..."

(da Franco Guadagni, ingegnere che si è sentito piccato dal mio commento all'inizio della pagina...)

Meccanica quantistica

Ogni venerdì sera un matematico si reca al bar dell'Università, si siede al penultimo posto, gira la sedia dell'ultimo posto che è vuota e chiede ad un'inesistente ragazza se può offrirle un bicchierino. Il barista, conoscendo quali strani tipi a volte frequentano il suo locale, non fa una piega e continua imperterrito il suo lavoro.

La scena però si ripete tutti i venerdì dell'anno. Prima delle vacanze estive, il barista si decide finalmente a chiedere al matematico il motivo del suo comportamento.

"Mi scuso per la mia stupida domanda, ma certo lei sa che su quel posto non c'è nessuna donna seduta. Perché allora insiste a rivolgersi ad uno spazio vuoto?"

Il matematico gli risponde: "Secondo la fisica quantistica, uno spazio vuoto non è in realtà completamente vuoto. Particelle virtuali si materializzano di continuo e altre svaniscono. Non si può mai sapere quando una appropriata funzione d'onda collassa e una bella donna può apparire all'improvviso".

Il barista solleva le ciglia e aggiunge: "Veramente? Interessante. Ma non potrebbe chiedere ad una delle ragazze che frequentano il bar se può offrirle un drink? Non si sa mai, potrebbe anche dire di sì...".

Il matematico scoppia a ridere e dice: "Eh, sì. E quale sarebbe la probabilità che succeda?"

(dal sito di Dr.Zap)

Tutti i numeri dispari sono primi!

Ecco come alcune persone "dimostrerebbero" che ogni numero dispari maggiore di 2 è primo.

Matematico: 3 è un primo, 5 è un primo, 7 è un primo, e per induzione ogni numero dispari più grande di 2 è primo.
Fisico: 3 è un primo, 5 è un primo, 7 è un primo, 9... beh, è un errore sperimentale, 11 è un primo,...
Ingegnere: 3 è un primo, 5 è un primo, 7 è un primo, 9 è un primo, 11 è un primo...
Informatico: 3 è un primo, 5 è un primo, 7 è un primo, 7 è un primo, 7 è un primo, 7 è un primo...
Programmatore: Aspetta un minuto, penso di avere un algoritmo da Knuth per trovare i numeri primi; è un po' lento ma ho appena eliminato l'ultimo bug... no, non è questo... umh... probabilmente c'è un errore nel compilatore... a proposito, l'output lo vuoi in base allo standard IEEE-988.0334 oppure no? Cosa c'è scritto nelle specifiche? Ancora un momento, penso d'avercela fatta... sono stato su tutta la notte per lavorare a questo programma che calcola i numeri primi; certo che se l'Amministrazione si decidesse a darmi un computer più veloce avrei già finito da tempo...
Rivenditore di Software: 3 è un primo, 5 è un primo, 7 è un primo, 9 sarà un primo nella prossima versione!
Politico: Alcuni numeri sono primi, ma il nostro obiettivo è creare una società migliore in cui tutti i numeri siano primi!
Avvocato: 3 è un primo, 5 è un primo, 7 è un primo. Per il 9, non ci sono prove evidenti che dicano che non sia primo...
Giudice: 3 è un primo... Bene, abbiamo un precedente
Statistico: Sceglieremo molti numeri dispari a caso: 17 è un primo, 23 è un primo, 11 è un primo...
Psicologo: 3 è un primo, 5 è un primo, 7 è un primo, 9 è un primo latente ma cerca di reprimersi, 11 è primo...
Biologo: Cos'è un primo?

Psicologia matematica

Come si distingue un matematico introverso da uno estroverso? Quello estroverso guarda i tuoi piedi mentre parla con te.

Pensa in generale...

Come è possibile visualizzare uno spazio a 11 dimensioni? Semplicissimo: visualizza uno spazio a N dimensioni, e poi poni N=11.

grazie a Marta per questa e la prossima!

Balli infiniti

... E se prima eravamo ℵ0 a ballare l'Hully-Gully, adesso siamo ℵ0 a ballare l'Hully-Gully!

Cambiare una lampadina

Ci sono tantissime battute della seria "Quanti X occorrono per cambiare una lampadina?". Eccone qualcuna di tema matematico.

D: Quanti topologi ci vogliono per cambiare una lampadina?
R: Ne basta uno, ma poi che te ne fai di una ciambella?
D: Quanti teorici dei numeri ci vogliono per cambiare una lampadina?
R: Non lo si sa, ma si congettura sia un numero primo elegante.
D: Quanti geometri ci vogliono per cambiare una lampadina?
R: Nessuno. Non lo si può fare con riga e compasso.
D: Quanti analisti ci vogliono per cambiare una lampadina?
R: Tre. Uno per provare l'esistenza, uno per provare l'unicità, e uno per pubblicare un algoritmo non costruttivo per l'operazione.
D: Quanti bourbakisti ci vogliono per cambiare una lampadina?
R: Cambiare una lampadina è un caso particolare di un teorema più generale che riguarda la manutenzione e riparazione di un sistema elettrico. Per potere dare vincoli superiori e inferiori al numero di persone necessario, dobbiamo determinare se le condizioni sufficienti del Lemma 2.1 (Disponibilità di personale) e quelli del Corollario 2.3.55 (Motivazione del personale) sono soddisfatte. Se e solo se questo è il caso, allora possiamo derivare il risultato da un'applicazione dei teoremi nella seszione 3.1123. Il limite superiore ricavato è naturalmente il risultato in uno spazio di misura astratto, nella topologia weak-*.
D: Quanti matematici ci vogliono per cambiare una lampadina?
R: 0.99999999....
D: Quante lampadine ci vogliono per cambiare una lampadina?
R: Ne basta una, ma deve conoscere il proprio numero di Gödel.

Da Paul Renteln e Alan Dundes, Foolproof: A Sampling of Mathematical Folk Humor, AMS

Perché il pollo attraversa la strada

Un altro insieme di freddure è quello con domanda "Perché il pollo ha attraversato la strada?" Anche qui ecco qualche risposta di tema matematico.

Gödel: Non può essere dimostrato se il pollo ha attraversato o no la strada.
Erdös: È un'applicazione del principio del "chicken-hole".(il "pigeon-hole principle" è quello che in Italia è detto "principio dei cassetti")
Riemann: Lo si può vedere nei seminari di Dirichlet.
Fermat: Non c'era spazio sufficiente sul margine dell'altro lato.

Variante: Perché il pollo ha attraversato la striscia di Möbius?
(a) Per andare sull'altro lato... ehm...
(b) Per andare sullo stesso lato.

(da Paul Renteln e Alan Dundes, cit.)

Il colmo per un matematico

Qual è il colmo per un matematico?
Vivere in una frazione, andare a casa con un mezzo ... e trovare la moglie a letto con un terzo!

Matematici e fisici

Qual è la differenza tra un matematico e un fisico?
Per il matematico, per due punti passa una retta; il fisico dice di avere bisogno di ulteriori dati.

Ultima modifica: 23 dicembre 2005
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